• Casino онлайн
• Автомат играть обезьяны

Советское кино/Винрары — Lurkmore

Это подстатья-включение в основную: Советское кино. Плашки, навигационные шаблоны и стандартное оформление здесь не нужны! Он нужен для того, он нужен для того, чтоб женщине одной губить не больше одного, не больше одного! Фактически каждый из них доставляет нипадецки и сносит мозг не хуже, чем вещества. И если снова проиграет голыдьба, Тут не система виновата, а судьба! Арнаутова Дана • Проклятье княжества Райохан, или Чужая невеста.

Календарь событий -

Это значит, что ещё задолго до возникновения христианства иудеи пользовались беспроводной связью! Тут появляется какой-то волосатый мужик, живот вываливается из шортов, золотая цепь на шее в палец толщиной… На соседней койке Рабинович приходит в сознание: — И мне кусочек... Так вот, когда археологи их раскапывали, они углубились в землю на целых тридцать футов, но никаких проводов там не обнаружили! Подходит к нему Ангел, и ставит его в конец длиннющей очереди: мол, надо разобраться, как положено. Вы, конечно, слышали о знаменитых свитках Мертвого моря?

*** Приходит еврей к раввину и говорит:— Вы знаете, что я набожный человек. Допустим, что это так, а теперь послушайте, что я вам скажу. » — «Это мы его научили, — сказал хозяин, но только не говорите ему, он думает, что это английский». Но вот сейчас, в новогодние дни, хочется нам с семьей свечи зажечь.— Зажгите, отвечает раввин.— Но чтобы свечи на елке. Из этого следует, что уже две тысячи лет назад христиане изобрели телеграф! Хозяина спросили: «Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите? Запрещено это по нашим законам, божеским и человеческим.— Как же так, ребе? » — «Надо же, заметил раввин, а один из моих предков подписал Десять Заповедей! Учитель: Знаете ли вы, что при раскопках катакомб, в которых первые христиане прятались от преследовавших их римлян, на глубине двух футов археологи обнаружили медный провод.

Первые посетители были поражены расторопным официантом китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. «Один из моих предков, между прочим, заметил потомок первых переселенцев, подписал Декларацию Независимости! *** В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одесский еврей открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. *** Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением. *** Отец - дочери: «Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? ..» Тем не менее отец пошёл с дочерью на матч «Черноморца», за который выступал её избранник, и в перерыве говорит ей: «Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму, Сёма не футболист». — Разница большая, отвечает ребе, я ни у кого разрешения не спрашивал. *** Тёща говорит зятю: — Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь. — Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит. В аэропорту новоиспеченных дедушку и бабушку встретили дочка и ее новая семья. — Да, вы в прямом эфире, вас слышат и в магазинах и на рынках, говорите. *** Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович. Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! Но когда родилась внучка, не выдержали и поехали навестить дочь.

Играть онлайн бесплатно обезьяны и сейфы - Игровые автоматы.

*** — Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем! На другом: — «Или здесь», на третьем — «А может здесь». Родители даже не пришли на свадьбу и вообще с молодой семьей почти не общались. А вот внучку я назвала в вашу честь — Фаршированная Рыба! На одном написано: — «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон». *** Американская еврейка вышла замуж за индейца и перебралась жить в его племя. Я, кстати, тоже поменяла имя, теперь меня зовут Весеннее Облако… В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. *** Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких - на дальнем".

Ангел бежит и услужливо проводит того прямо к дверям рая. Тут раввин хватает ангела за рукав: Когда ты учил детей Торе, они засыпали от скуки, а когда он вел свой микроавтобус – все пассажиры молились! Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт!   *** Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".  

*** В ресторане: Вообще-то, мою кровь, но сегодня – шампанское. *** Самуил Яковлевич возвратился домой из командировки.

На вокзале он взял такси, а когда доехал до дома, то попросил таксиста подняться с ним и стать свидетелем — мол, он подозревает, что жена ему изменяет. Таксист сказал, что готов засвидетельствовать все, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в спальню, срывает одеяло, а там действительно его жена с любовником. *** — Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.

ОБЕЗЬЯНКИ Игровые автоматы играть

Он выхватывает пистолет и хочет застрелить любовника, но тут жена начинает истерично кричать: Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила наследство от своей тети! Это все он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все наши крупные расходы — тоже оплачивал он! Самуил Яковлевич опускает пистолет и в растерянности обращается к таксисту: Изя, у тебя что-то со слухом? *** В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мама узнает — убьёт». На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан, и причитал: «Что делать-то, что делать?! Третью историю рассказал еврей: – Иду я по Иерусалиму в субботу и вдруг вижу на земле сто баксов. — А я умирал от насморка, помолился Богу, и он меня вылечил, – сказал христианин. *** — Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта. — Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек... *** Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал: — И шо, таки никто не видел мои 8 шекелей? — Вот я летел на самолете, двигатели отказали, я помолился Богу, и самолет благополучно приземлился, — рассказал мусульманин.

На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки.